Witze

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

 


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du mit den Schallwellen genug Energie produziert,
um eine Tasse Kaffee um 1° zu erwärmen. (ob sich das lohnt )
 
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt,
hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)
 
Der Organsmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
 
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immernoch an das Schwein denken )
 
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
 
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
 
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
 
Elefanten sind die einzigsten Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so )
 
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
 
Sessterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
 
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
( Hey! Was ist mit dem Schwein!)

 Machts guIch, der Penis, beantrage hiermit eine

Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

 

* Ich arbeite körperlich

* Ich arbeite in großen Tiefen

* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

* Überstunden werden nicht bezahlt

* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der

kaum belüftet wird

* Ich arbeite bei hohen Temperaturen

* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr

von Krankheiten aus.

 

Lieber Penis,

 

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres

Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss

gekommen, selbigen aus folgenden Gründen

abzulehnen:

 

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.

* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.

* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des

Managements.

* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen

wurden, sondern halten sich öfter in anderen

Gegenden auf.

* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern

müssen unter Druckgesetzt und freundlich

behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen

zuarbeiten.

* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich

dreckig, wenn Sie ihn verlassen.

* Sie halten sich nicht immer an die

Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von

Schutzkleidung.

* Sie gehen lange vor 65 in Rente.

* Sie können keine Doppelschichten übernehmen.

* Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen

Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.

 

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir

Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen

sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden

Säcken

 

  Vier Männer unterhalten sich über die Klugheit ihrer Hunde: Der Erste Mann war Ingenieur und meinte, sein Hund könne gut zeichnen! Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch ohne Probleme schaffte. 

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund ohne Probleme. 

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das ohne Probleme und alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug waren. 

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. 

Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:

"Zeig den Jungs mal was Du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.